因为艰辛，所以需要更加认真地宝贝。

这么一说，我突然又想起小时候很喜欢吃的生炒面，小时候吃多少都还是爱吃，现在回味起来却只剩下了油和腻。

很多事情，很多心动，回头看，也就那样吧。

这么一想，很苦涩吧？

但是，做人没有苦涩可以吗？

我爱上行星也是因为一瞬间的心动，因为他用他的阴影为我挡太阳，因为耳机里传来的那句“我顶着大太阳，只想为你撑伞”，所以即使这心动已过去数十年，可我也依旧赖着那一瞬间来一直爱着他。

这么看来又觉得，即使有些事情，有些心动，也就那样吧，可还是不能没有过。

好友季芒芒说我真的变了很多，从前可以半夜冲到酒店陪她捉奸，现在却变得什么都能理解，面对魏昕的一次次走近也能友好处理；从前为了工作加班到深夜哭泣，因为理想实现太难失去人生方向哭到崩溃，现在也能合理安排工作和生活，不再把工作当理想，正视它不过是生存的手段。

这是长大？还是磨去棱角？

可是苦瓜再苦也不会把自己的苦味沾惹到别人身上，我却一而再再而三地拉我的老公与我共苦，终究说到底，我是早已没有底气怪他太多，只能安慰自己忍到最尾总会有余甘回味等着我。

夏末的雨一夜又一夜地下，深秋的寒一晚接一晚地深。

好像人生走到中场，年轻时的焦虑也会在某一晚突然消失，那些当时很重要的事都开始变得大不了得了。

年轻时夜夜失眠焦虑因为人生未知、前途未卜；现在夜夜失眠，因为不想浪费感受这片刻的安宁。

“却在某萧瑟晚秋深夜

忽尔明了了而黄叶便碎落”

我想我始终是在时间的长河中努力向前走的人，纵使方向变了，可是并没有停在某个时刻因为某些事情无法和解，留恋不前。

而这世上多得是像我这样没有大天赋却又有大理想的人，小时候的聪明是长大后的毒药，毒蚀着野心，滋养着灵魂，蹉跎着岁月，然后在日复一日的失败与生活的重重压力下，开始接受并认可庸俗的肤浅、难得的糊涂才是最快乐的。

小时候拼了命想得到的聪明变成了长大后拼了命想要丢弃的聪明，皆因人言，也皆因内心的不定与随从。

嫁给行星只是会让我的认命看起来体面一些，让我的生活看起来梦想一些，但又好像仅此而已，毕竟我又不是个没有爱就不能活的人。

“我共你觉得苦也不太差”

我总在晚上睡觉前问行星：“老公，你爱我吗？”

我一次次的询问不过是为了向自己确认我还爱着他，如果有一天，我问不出口了，那我们的婚姻生活便真的只剩下苦苦维系。

所以，我会努力爱他，因为太苦的瓜我还是咽不下。

验伤

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